mysbruk

tionde steget. reflektion. var på permission, förrförra helgen om jag inte minns fel. fan vad skönt och så bra det gick, nervöst och oroligt att komma hem till sin stora två, mest gamla skumma minnen, då jag levde där var dagarna en evig jakt, ett aktivts missbruk. kaos dekadens fylla och misär. men efter någon timma infann sig lugnet och jag kände sinnesro. fredagen kom dit, efter att rest över halva sverige, tog nästan hela dagen, såg intressanta människor fina landskap. drog på mig en djävlig huvudvärk antagligen av oron inför hemkomsten och människorna jag tänkte träffa. spänd i hela kroppen. på fredagen träffa jag iaf ingen, folk drack eller var bakfulla, tur var väl det eftersom jag ändå inte mådde bra. dagen efter gick upp tidigt strök omkring på stadens gator, fylld av glädje och lugn. men hade även frågan: vad gör alla andra är jag inte lite ensam.. de festar väl och har kul, precis tagit sig en återställare och lever livet. missbrukspersonligheten den där djävulen vrider och vänder, bråkar med jaget. gick till kyrkogården, tända ljus för dem döda. såg saker ur ett helt nytt perspektiv. så skönt att slippa besattheten av att droga. sen träffa jag goda gamla vänner, söta flickor, fina föräldrar, härliga gamla pundar polare. skönt att återse dessa människor, så jag har saknat dem,    det blev söndag träffa den mest skötsamma, åt frukost sen tog tåget hem. fylld av harmoni, om man jämnförr med annars. resan tog hela dagen. skönt att vara tillbaka. nu känns det tryggare inför framtiden.

klockan är 19:33 jag sitter på tåget, har precis passerat hallstahammar. kall fuktig trött morgon. blir nog en fin resa, blev loite strul  med biljetterna i sura, men ska försöka få ut dem i västerås istället. kommer ändå så att få vänta där en timma. åker förbi gröna åkrar röda stugor i ett orange brunt disigt höstlandskap. ska nog köpa frukost i västerås med så man är pigg under resan och när man kommer fram.. framåt kvällen är jag framme. hemma, sjukt.

jag ville slappna av och luta mig tillbaka. här blir dagarna långa, försöker ägna min kväll åt att kolla tillbaka på mitt liv och göra uppgiften jag ska redovisa inom en snar framtid rättare sagt fredag. men jag finner fan ingen ro, läst 39 sidor om missbruket och jaget. men skjuter på det jobbiga en dag till, eller om jag kanske kommer igång sen innan jag ska sova. ta djävulen vid hornen göra upp med det förflutna. fått permission beviljat, ska hem i helgen. första gången sen jag åkte hit i somras. orolig över det, vad fan ska jag hem och göra. men för eller senare måste jag gå emot mina rädslor vare sig jag vill eller inte.. folk vill träffa mig iaf, så glad över att dem finns kvar i mitt liv. liigger piller i min lägenhet, fan jag som har över tre månaders nykterhet. men låter mig inte frestas. vill komma tillbaka efter permissionen med rent samvete, jobbigt att behöva trassla in sig i lögner. och ärligt talat vet jag ju att det inte kommer stanna vid några piller om jag väl börjar. ska jag någonsin droga så skjuter jag det långt på framtiden. för helvete jag är värd något bättre än ett isolerat dekadent mörkt leverne. ryck upp dig grabben släpp in ljuset se till att våga tro på dig själv för helvete.

folk som går folkhögskolan gymnasium och sånt där hemma har ledigt denna vecka. höstlov, sportlov eller något i den stilen kanske. vaknade vid åtta, solen sken in i mitt rum. snabba sig upp för att få i sig lite frukost uppe i herrgården innan frukostvärdarna plockar bort. trött stressad kille, frukost cigg och dush. klockan är nio dags för morgon grupp, en ny vecka framför oss. usch inget vidare morgonhumör, palla sitta och dela om sitt mående, gårdagen och reflektera dagens text en sådan okristlig tid som 09.00. men skönt folk har kommit hem välbehållna från permiss och jag ser fram emot en ny vecka nya möjligheter. måendet vänder fort. skippar föreläsningen, då jag har mer frihet efter att ha varit här så länge och redan varit på de flesta föreläsningar flera gånger om. dagen fortsätter och inget spec händer. varit på aa möte i hallstahammer, hur skönt som helst, lite folk men många bra delningar som berörde mig. har lättare att prata i grupp och inför främlingar nu. självkänslan och självsäkerheten sviktar rätt mycket men så mycket bättre nu, skönt att kunna ta plats och kunna bidra. hjälpt medpatient men en uppgift kallad känslogubben, han hade svårt att se något positivt med sitt liv och i sig själv. vi andra ser så mycket mer.. massa skit som hänt, blockar positivt tänkande svårt att se inåt.

hittade tillbaka hit

sitter med en gammal vän som inte trodde han skulle överleva året
jag har flyttat hem igen.
jag är ambivalent.

jag har sett det komma
jag har sett dem planera
tissel tassel i veckor och månader
och nu idag fick jag höra; jag skulle få ta över tronen
ja alltså jag visste att det var nånting, men inte vad.
nu vet jag, jag sitter i tronen och gapar åt småfolket.
dem putsar mina skor och jag leker att jag inte bryr mig.
jag har börjat knarka för har personliga doktorer som skriver ut vad som,
för en högt uppsatt, auktoritär man som mig nås inte av lagens långa arm.
ska bara sitta och glo, vifta med handen och tro jag kan allting..

haha mysigt med glass på vintern, bättre en rollon iaf
det var en grej jag skulle skriva men tänker palla
har tagit några vita veckor

dimman ligger tät, drogen
den enda drogen sedan nästan en månad är cigg ;)
även att jag har antabussen i magen bla bla bla..
lite lyrica har man tagit några dryga helger,
några intensiva månads långa återfall.. men annars lugnt ett år?
låter för bra att vara sant och det är det nästan inte heller. men typ

blaskhasckxxzc

lugnet har väl lagt sig.
men minns inte mycket från sjukhusvistelsen..
varken från dagarna innan eller efter heller..
hade varit lite dryg och bitter när ja kommit hem-- och på akuten etc. som ja glömt helt
men det kan ju vara förståeligt. kändes som sakar bromsades upp- men kom på att allt antagligen byttes till rätt riktining igen. för nu ska ja få lägenhet helt plöstligt med havsutsikt. mitt emot beroendeenheten dock.
haft hjärnskaknikg hela veckan lite halv jobbigt faktist. men annars bra laddat ner massa bra dokumentärer film å massa skit som vanligt.
bra inför ja flyttat å inte har internet. för de vill ja ej ha på ett tag! måste bort från stressen..
jag har kommit närmare en gammal god kär vän igen det känns så skönt.
men det brukar alltid finnas någon räddare i nöden som man tror är borta men helt plöstligt så.. amagad
happy valentines day idag.. jag tycker den har funkat bra fast ja inte gjort så mycket.
åh vad trist att min nya mp3 blev stulen. ska polisanmäla så ja får tillbaka sakerna.
så den ja hade på lån idag var tog en promenad kolla stället ja nog kommer flytta till
men bara skit låtar. men sen när ja tog ut lurarna och började prata me mig själv - blev allt så jävla roligt igen.
kunde inte hålla mig för skratt jag planerade ungefär att jag ville ha en påse nötter och ett kilo heroin å en nektarin på kredit- hos kassörskan. men som ja prata för mig själv. tänkte om ja var sinnesjuk. de var kul iaf.
jag har läst ut Ännu en natt i Suck City idag. bästa boken på länge passar mig väldigt bra!
skylla galenskap och dekandens på att man är konstnär som i hans fars fall författare..

imorrn och i veckor ska jag återigen lära känna mig själv. jag tackar gudarna och änglarna puss å kramiz
jag är dålig på att höra av mig, men med det menas inte att ja inte bryr mig..

lite halv jobbigt att se dubbelt faktist.
undrar om de ska vara så och hur länge isf.
fan killen från beroende enheten var här idag med.
fan om allt fuckas upp nu för ja ville ju verkligen flytta..
och behandlingshem verkar de inte bli. palla bara öppenvård i denna stad där ja knappt har några vänner.
vill behandlingshem eller flytta till vimmmerby till mina polare.
en REJÄL fylla fredag-måndag kan ju inte förstöra allt..
nu är man lite halvt splittrad och allt är så jobbigt inför framtiden då.
undrar varför dem slog oss vad fan har vi gjort för ont..
aja ska försöka sova eller nåt nu. de blir bra såklart men palla dryga väntetider!

detta är innan de har svullunnat
ska bli myckte värre säger de
och under plåsttret vill ingen se!
men min vän ser ännu värre äyt

Två män i 25-årsåldern fick föras till sjukhus efter en omfattande misshandel i ett hyreshus i CENSURBRY natten till tisdagen. Polisen har ännu en oklar bild av vad som egentligen hände i lägenheten.

– Vi vet inte om det är en eller flera som har misshandlat de här båda männen, säger Gunnar Ege vid polisen i Censur. Det polisen hittills fått fram är att det pågick en fest och att ett flertal ungdomar fanns i hyreslägenheten i centrala Censur. Framåt natten blev det bråkigt värre. – Det har varit bråk och slagsmål som pågått i en timmes tid, både i lägenheten och i trapphuset, enligt de uppgifter vi fått från grannar och andra som har förhörts under tisdagen, säger Gunnar Ege. Polisen skickade två patruller från Censur till bråket vid midnatt. När de kom till platsen hade ambulans just lastat in och förde de två männen till sjukhuset i Censur. De hade båda omfattande skador i ansiktet. Polisen vet ännu inte vad bråken och misshandelsfallen handlar om eller hur de gått till. – Det var stökigt på natten och de som fanns kvar på platsen var ganska berusade.

min kompis druckit theralén försöker sova.
lördagen försvann verkligen en massa sprit plus ikto..
hälsat på skev snubbe förut annars inte hänt mkt
e slapp druckit en massa. käkat lite ikto så jag ska somna
om de går... undrar vad jag ska göra imorrn....
pallar ej åka hem.
åh ja gillar dig ja vill inte du skriver så. men orolig kanske..
jag flyr såhär
de sista bärsen de sista pillren nu. fina kort har ja fixat men får ej in dem på denna dator
folk e borta,.
sov gottt

inget hände och jag kände jag behövde göra nåt.
hemstaden hos en polare. drack massa bärs var full som en kastrull när ja kom fram
skönt
sen köpte ja lite saker. sen mest chill men mått asbra.
min polare har inte kunnat gå men det är ju en annan femma.
hemma nu han sitter och sover i en vilstol..
jag lyssnar på larswinnerbäck blir emo.
ska dra mp3 an lägga mig med en öl.
snart lördag dag. undrar vad som händer.
grattiz

idag har jag varit på möte på beroende enheten
de sa jag var i en svacka! jag sa det är inget att gråta över bara nåt att ta lärdom över
igår - tisdag - hände det en massa intressant jag hade massa roligt att skriva men ja pallade inte ödsla fina må-bra timmar vid datorn så jag försvann någon annan stans.
igår trodde ja fan jag var manodeppresiv, som vissa säger jag är, att jag var på riktigt!
ihärdrigt glädjerus och damp och impulsiv gjorde massa konstigheter men bara sköj var det..

"För ett par veckor sedan började jag gå ut med en kille som tänker ungefär som du: att han är smart och att han inte kan ta vilket idiotjobb som helst, han tycker att världen är skyldig honom en inkomst. Han kallar sig författare, precis som du, men jag känner på mig att han kommer vänta för länge med att sätta igång. När han väl gör ett försök kommer vin och dåligt leverne att ta ifrån honom hans styrka, göra honom svag. Han kommer att dö i rännstenen som alla andra stackars lodisar.
Jag kan bara hoppas att du använder lite av den intelligens som du besitter och gör ett försök att beskriva din situation så att världen kan ta del av den."

kvalitetsvodka(står det, men är den billigaste sorten) och citron koncetrat fick det bli idag.
jag ska ta tag i träningen och allt snart men nu ville ja dricka upp de sista så de inte finns något i hemmet.
men de säger jag ska börja me min naltrexon så jag ej kan dricka så mkt. men jag känner ändå händer inget mycket roligare så kan jag lika gärna få dricka på helger iaf. demoner och änglar.. troll ur andra dimensioner hälsar; ta tillvara på livet imorgon kanske det är försent!

JAG UNDRAR OM JAG DRÖMT ELLER OM JAG SKULLE FIXA Å TVÄTTA IDAG?
det är inte mycket jag hatar, men att människan uppfan rödvin hatar jag nog nästan.
fan huvudverk dagen efter får jag alltid av den skiten!
jag ångrar lite mycket att ja lovade massa igår när jag var påverkad.
men funderar på att åka bort ändå..
beroendenheten ringer hela tiden pallar ej svara, för nu har man missat lite möten då pallar man inte.
vill ju bara få reda om beslutet om bhem av soc utredningenheten..
ja ja katten låg som i en bur men de var en tvättkorg han trodde han var cool han drog sig en lina
jag slet bort klon eller va de var i hans mage. senare ett psykfall som är skön att prata me drack vodka på andra sidan. men men nu är det dags att kriga. humz bonus svenssons broder var här igår vi kollade på transformers revenge of the fallen. fyfan så lång och dryg film. men några coola scener men blir alltid överflödigt med massa skit nuförtiden. blir skillnad när jag ska göra film..

aja lugna ner er nu och var bara vänner nu. städa städa försöka planera!
sugen på benzo sugen på alkohol eller bara lugn och ro.
men nu har ja lovat och jag vet ja måste vidare

HEEEEEEEEEEELVETE!?

HAFT VIT HELG ÄNDÅ.
FREDAGEN GICK JU BRA
LÖRDAGEN SOV JA TILLS 3 FÖR ATT MISSA SYSTEMET MED FLIT.
MEN ÅNGRADE SÅ MYCKET SEN. KÄNNS SOM JA INTE LEVER

jag hatar rödvin mer än mäsk. rödvin är fan det enda som är riktigt äckligt att dricka. måste vara mycket påverkad för att de ska slinka ner lättare. skillnad kanske mot när man som förr drack mäsk med bananflugor i utan större problem. nu fick ja blanda ut med guniess. gick vilse i dem vilda åren.
ja jävla helvete fick inte veta i fredags heller ju. så nu är man lite negativt inställt till allt också.
kom på att man kanske bara borde skriva här när man är nykter
pratar med mitt psykfall som dricker vodka och är lagom borta. men alltid kul med realtioner

GONE FOR GOOD! KOMMER TILLBAKA SEN OM DU VILL!!

om flytten blir åt det hållet ja tror kanske vi blir vänner igen

hihi flum bla bla full på rödvin och sen mosserande vit och guniess. ja säger då de.. pyskosen är nära (A)

jag tänkte ja skulle vända dygnet till rätta med hjälp av sprit igår. en dålig ursäkt för hade bara sovit fyra fem timmar den natten ändå skulle nog kunna smonat tidigt ändå. men tio i sex var ja på systemet ja hade brottom dit var snorhalt cykla som en idiot. en billist var förbannad och tutade massa på mig. jag pallade ej bry mig så mkt.
oont i magen som fan idag. blandade med enerigi dryck. ett jävla ryck ja fått så jävla kasst å dricka så men vänners konstiga beetende smittar av sig.. hmmm.
full när ja vakna fan. men huset för mig själv hade ja iaf fick göra som ja ville skulle nån se mig då tror de nog ja har allvarliga fel.... skulle till systemet hade ja tänkt bli lite mer balancerad. men blev ej så. kanske bäst de. har fortfarande tid.. men tror inte! de! känner mig alkoholiserad idag å känner att de är dags att bryta upp gamla mönster så ja kan tro på mig själv inför flytten.. vill kunna hantera de!! hummmm.... börjat läsa en ny bok. en bra bok. en intressant bok. en bög som blivit utnyttjad och misshandlad som barn, blivit påkörd inlagd på sjukan låg typ medvetslösa några dagar varit på "andra sidan" nu jobbar han som medium å frisör bland annat.. he heeee..
alpha blondy nu.
gjorde en playlist och snodde tillbaka mp3spelare som ja redan lämnat tillbaka en gång. trodde förut ja skulle ner på stan ju! hi hiii hiii.. telefonen ringt hela morgonen svarade på de okända. de var om psykutredningen......
de andra som rnger pallar ja ej idag.. vill ingenting.. eller vill vara hemma chilla bli lite klar i vhuudet.. de kan nog vara bra att ja drack för mkt igår ändå. då kommer ja nog käänna mer att ja kan chilla i helgen? men man ska inte ropa hej förräns.. bla bla bla..
jag tror jag är en missbruksmänniska. det finns mkt som tyvärr talar för de. jag kommer nog aldrig kunna fåbort missbruket helt men ja ska byta ut negativt missbruk mot positivt missbruk,. OKEJ?
som att spela gitarr sex timmar om dagen eller att alltid behöva måla eller sjunga för att palla leva..
jag skäms för att dricka ja skäms över att droga men ändå gör ja de. men ja vill sluta! ja har slutat.. jag är rätt nykter och sund emellanåt. ja har fina värderingar iaf de tycker ändå ja. hum.. när ja flyttar ska jag nog läsa meditaionsboken.. tror de kan ge mig en massa.. för nuförtiden är hjärnan så uppstressad. plus att ja borde börja simma mer igen.. rör mig för liite så jävla drygt med mörker och kyla å inga vänner här.. när tåget gick gick ja aldrig på ja får skylla mig själv. elller ja kan ju ringa dem få ja känner här men.. känns som ja spelar i en annan division. inte bättre på nåt sätt- kan tänkas- men annorlunda å lite knasig.. har andra mål i livet. lyckan är allas mål men ja menar inte så alltså..

aja nu är klockan tre. ska städa idag de är städadag på fredag här.
ja tänker detta är som ett familjehem ibland. som ett straff. lol
men de ska ju ge mig bra rutiner å så ja kan ta ansvar? loool.
städa och svettas som en gris.. svettas ut alla gifter.. fyfan
men bara vänta kanske känner mig bra tillskvällen!!!! mysbyxor me rödfärg
katten har fått dansa idag och jag har gjort omelett med äggskal.

jäääääääääävla idioti att sitta i köket med laptopen, gör så ja inte kan röra mig fritt i huset vafan är de för jävla idioti???????????? ja ja..  nej ursäkta förlåt men ja är skev.. men åh.

fan ja pallar inte klippa klistara in saker ja har skrivit i textdokument för de blir ju annan storlek och skit? vafan. ska de vara så krångligt för. aja mindre viktigt men vid olika tid punkter blir texterna å hela känslan annorlunda... typ när ja sitter å ska "blogga"(LOOOL?) blir de bara oseriöst jävla dravel.. heter de så? ja känner mig jävligt efterbliven när de gäller de svenska språket.
ja ja nu ska ni få kafferast och hoppas ni får en bra helg fuuuckers! förlåt bara liiite avis på saker. de bör man ej vara! men sånt som händer det är denna väg ja tänker vandra snart har ja allt ja kunda drömma om å hårt sen :)

-

oj nu har det en timma sen sist jag skrev. känner mig ju rätt normal men alkoholiserad så blir svårt att prata me de andra varelserna. människorna. skillnad på katten! jag har lärt honom prata som mig nu så allt känns mycket lättare :) jag går baklänges och byter tvål men annorndningen var jobbig alla vanliga sysslor känns konstiga allt är knepigt å lite halvjobbigt å göra man känner sig efterbliven har knasiga tankar. jag tänker på den svenska tigern och hur han skulle låta.. ja tar honom i koppel till willys och oj villka blickar jag får. jag får komentarer och uppskattning. men tyvärr fel dag för pallar ej prata me folk ju. ja undrar vad jag ska köpa, men jag tänker vore bra med en promenad.. kanske nötter.. kanske dn.. men bara på bibblan ja pallar läsa tidingen hel. blir aldrig så här hemma. för mkt runt omkring så blir ingen bra koncentration. exakt samma skit i skolan så de funka ju intealls.. å bib vågar ja ej gå til längre. tänk vad lie alkohl fuckar up! hahaha skämt åt sido nu klär vi oss för kylan och lämnar detta bakom oss.

oj vilka impulser ja får. kollar busstider tänker kanske kunde man köpa massa goda öl ta bussen in till den bortglömda byn där vännerna väntar.. åh ja vill åh ja har mkt pengar. eller jag är orolig över de me men de vore niice träffa lite "vanligt" folk.. hiiiiii hiiiiiii hiiiii

stäng av och lägg er för fan!!!

hum.. en kompis ringde som ja antagligen kommer umgås me ifall ja inte kommer in på behandlingshemmet..
då slog de mig helt plötsligt.. att ingen är ju så jävla duktig ändå de käkar ju benzo å piller hur ska jag kunna hålla mig fri då? alla pysslar me nån typ av skit.. då kommer jag få såå många ursäkter till att "ta ett glas" eller bara ta några bloss eller något piller bara för idag.. sen kommer hela skiten vara igång igen?

åh jag är lite nojjig och orolig idag.. benzo hade ja tänkt å börja me förut ändå när de var som värst men de blir nog bara värre om man ska byta ut missbruket mot annat som e som nartkotika å okcås beroendeframkallande.
får bli att dricka energydrick och va cpig istället. åh innan fredag sa ja fan ja ivlle veta! jag känner att ja plnerar inför en konstig framtid .. ah får väl hålla tummarna. ren sen den 4:e nykter sen i förrgår..

mer mer sund än vanligt och vill ju må bra vara lycklig, visst knarka supa någon gång ibland skulle funka, om man kan hantera de å inte fastna i den där jävla beroendet tills man är pank och skäms har ingenting, man som hade så mkt drömmar.. :S

 

 

 

han undrar om jag har damp

hon bakar bröd och skriker på honom. han som egentligen lagar soppa till oss, men nu sitter på mitt rum och pratar om spökerier han varit med om som barn.  jag sitter och dampar ritar på mina byxor, skrattar sjunger pratar med katten och honom, ser på massmördare på youtube.
han undrar om jag har damp.
nej psykvården är sega jag har inte fått nån diagnos men kanske inte allt står rätt till.
detta var nog runt 1819
mano diao manodeppresiv

Gregorian - Join Me

JAG har typ sovit kasst eller tog länge innan ja somnar. andra lampan gick sönder de spökar på mitt rum!
BOKJÄVELN är bra. men tårna de svider jävla tattarsjukan.
gick upp halv tre i detta hus känns det både oansvarigt och dumt!
keffat liv..
SNÖSTORM TYP GICK UT Å STORHANDLA PÅ WILLYS. MED min lånade mp3spelare..
la in stor - aina, stor - minut för minut, droppa mej med roffe.. mycket sån hiphop nu hehe skit är ja hiphopare nu? annars blir de mkt ennio morricane och annat flum.
tankar lite anime för en gång skulle.. de känns som de är de enda bra ja inte har på datorn..
full metal alchemist och grappler baki. allt som kan ge mig inspiration

humm.. skönt å komma in på willys äntligen få lite uppskattning och se många människor!
ibland liksom känns det som man lever en konstigt liv blir nedstämd i onödan bara för att hösten och vinterns mörker och kyla förde babylon sjukan med sig ja tar inte tag i de viktiga istället sitter för mig själv slapp å bara läser ser på dokumentärer lyssnar på musik spelar gitarr ritar målar lite lagom knas. men måste ju umgås med folk ändå fan! men har typ inte gjort de på nykter eller ren på år så de är ovant.

blaskhyrkmightyravendark
sen blir det potatis och blomkålssoppa tror ja de var? och nybakat bröd. mkt spökerier i min källare och fuckad hjärna som bara myser

JA vad säga vad skriva hungrig som fan flummig musik på datorn mycket STOR och sen lite folkmusik sen kent dimmu borgir gregorian och damian jr gong marley.. ja säger då de!
mina fötter känns som isbitar - avtalet med beroende enheten att ja ska simma några gånger i veckan har ja inte pallat på ett tag så dålig blodcirkulation plus en kall och mörk jävla källare! men har bara mig själv att skylla!

en del av outbox kan de heta så?
"....klantigt för att jag märker mina planer inför framtiden inte är så välplanerade..
kanske kommer gå åt helvete.. aja det gäller att hitta sin plats men de tar tid. ........
men utan känslor skulle livet vara kasst men ibland jobbigt att inte riktigt kunna hantera dem..
en brödrost liksom faller från tom himmel i mitt huvud, slår ner mig, låter mig kräla i rännstenen igen..
kramiz"
censuererad och massa flum borttaget men de kanske liksom blir konstigheter på nätterna när huvuden börjar snurra. JAG KUNDE INTE BRY MIG MINDRE.mp3

potatismoset var iaf gott förut idag!! HIIHIHI
Imorgon möte med beroendeenheten och pissprov..
har inte gjort min läxa.
ja väntar å lite så.. hungrig. oj.  har kiwi å apelsin här bakom skärmen de hade ja glömt!
grand el lattjo ett lite slitet intryck men blir tokig och blind bara väller ut massa skitsnack